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Chistes-con una sonrisa todo es mejor

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Re: Chistes-con una sonrisa todo es mejor

Mensaje por feyredencion el Mar Mar 05, 2013 2:26 pm

carcjada ¿me pasas la dirección de esa doctora??? carcjada




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Re: Chistes-con una sonrisa todo es mejor

Mensaje por Angel Sin Alas el Mar Mar 05, 2013 2:31 pm

carcajada carcajada carcajada
ojala la supiera
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Re: Chistes-con una sonrisa todo es mejor

Mensaje por BellaM el Jue Mar 21, 2013 7:21 am

¿Cómo mueren la neurona de un hombre ? En soledad! jajajjaj

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Re: Chistes-con una sonrisa todo es mejor

Mensaje por Angel Sin Alas el Jue Mar 21, 2013 11:25 am

rii

que cruel!!!!
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Re: Chistes-con una sonrisa todo es mejor

Mensaje por feyredencion el Jue Mar 21, 2013 12:23 pm

jajajaja, así y sin sexo carcajada carcajada




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Re: Chistes-con una sonrisa todo es mejor

Mensaje por Angel Sin Alas el Vie Mar 22, 2013 3:11 pm

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Re: Chistes-con una sonrisa todo es mejor

Mensaje por natyy el Vie Mar 22, 2013 11:23 pm

carcajada carcajada carcjada carcjada
muy buenosssssssssssssss
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Re: Chistes-con una sonrisa todo es mejor

Mensaje por Afroday el Dom Mayo 26, 2013 1:52 pm

--Como habéis llamado a vuestro hijo?
-- Elengendro
-- Querras decir Alejandro
-- Como se nota que tu no lo has visto
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Re: Chistes-con una sonrisa todo es mejor

Mensaje por Afroday el Dom Mayo 26, 2013 1:59 pm

PREGUNTAS Y RESPUESTAS EN EXÁMENES DE ALUMNOS DE LA E.S.O. (Entre paréntesis notas del profesor)

- Barroco: Estilo de casas hechas de barro. (Como su propio nombre indica).

- Definición de rumiantes: Son los que eructan al comer.(Coño! Ahora resulta que soy un rumiante).

- Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas. (Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo).

- Indique un molusco perjudicial: El león. (Las costas gallegas están plagaditas de leones, lo que yo te diga).

- Un parásito interno del hombre: El langostino. (Los hay que tienen criaderos en el intestino y se forran en Navidad)

- Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino (Así seguro que sale un hijo cervecero, de eso no hay duda).

- Derivados de la leche: La vaca. (Si, la vaca deriva de la leche del toro).

- Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres. (Joder chaval, lo has clavado, y es que las mujeres te sacan de tus casillas)

- Alfarero: El que tiene un farol. (Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo cosas barrocas)

- Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa. (Estos marsupiales son unos degenerados)

- Explica algo del Greco: Era bizco. (Así pintaba el muy cabrón, to doblao)

- Polígono: Hombre con muchas mujeres. (Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)

- Comentar algo del 2 de Mayo: ¿De qué año?. (Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

- Coleccionistas de sellos: Sifilíticos. (A saber por dónde se meten los sellos los muy depravados... esos y los que coleccionan mariposas... los peores)

- "Ave Cesar morituri te salutan": Las aves de César murieron por falta de salud. (Estos gladiadores... ya decía yo que parecían algo maricas).

- "Cogito, ergo sum": Le cogí lo suyo. (¿Y lo tenía grande?)

- La sal común: Tiene un curioso sabor salado. (jamás lo habría imaginado)

- Ecosistemas: La tundra y la gaita. (No te olvides de las castañuelas)

- Derivados de la leche: El arroz con leche. (Derivados del arroz, la leche con arroz)

- Sujeto de la frase (elíptico): Epiléptico. (y el pronombre tenía el parkinson)

- El arte griego: Hacían botijos. (Siglos de arte resumidos en una puta frase)

- Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental. (Hombre, los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

Cita organismos internacionales: La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI. Policía, bomberos, socorristas y Cruz Roja. La ITT y la olimpiada de México, la OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS. (Los "Boyes Caos" es que son universales)

- Pediatra: Médico de pies. (Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)

- Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola. (Y fuerza es cuando se rompe la silla)

- Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El "buo", el "buo" real y el mochuelo. (Joder, si es que cada día hay mosquitos más gordos)

- Quevedo: Era cojo, pero de un solo pie. (Buf, menos mal que lo has aclarado)

- Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca. (A la par que mojada y ausente de humedad)

- Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar. (Si es que se lo han puesto a huevo)

- Un marsupial: El chimpancé. (Sí, pero no cualquiera, sólo los que llevan las tetas en una bolsa)

- El oído interno: Consta de utriculo y draculo. (Contra la ignorancia... imaginación)

- Palabra derivada de luz: Bombilla. (Lo siento, me estoy riendo demasiado y no puedo comentar éste... HABLA POR SÍ SOLO)

- ¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco. (Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)

- Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo. (Y los calamares, que crecen en bocadillos)

- La abeja: Se divide en reina, obreras y "zagales" (Yo pensaba que eran zalameros, pero si tú lo dices...)

- El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar. (Si el pollo tiene rabo... ¿qué tiene la polla?).

- Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón" (Si es que las visten como guarras).

- Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos. (Que quede claro)

- Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo. (Al lado de mi casa hay una charca con un mazo de cocodrilos. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)

- Calamar: Se llama así porque cala los mares. (Elemental querido Watson).

- Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, sólo está parado en los cadáveres. (Joder cuánta razón tienes)

- Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter. (Sí, ese que está al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)

- Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. (No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)

- Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas. (Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)

- Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles. (Yo ya nací con marcapasos y todo)

- Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años. (Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años).

- Fósiles: Son unos señores muy antiguos. (En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado) Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid (Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)

- La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos. (Sí, hasta le han puesto una jaula y todo)

- ¿Qué es una Encíclica?: Es un buque de hierro que flota en el mar. (Es como el Papamóvil pero en barco)

- Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor. (No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)

- El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre. (Jodida Iglesia, siempre amargando a la gente)

- Un cuadro de Velázquez: "Las Mellizas". (Te equivocaste, se llama "Las Mininas")

- Minerales: Son animales sin vida. (Es verdad, ni se mueven ni nada, son de un aburrido estos animales...)

- El voltio: Fue inventado por Voltaire. (Voltaire es Dios)

- ¿Dónde está el río San Lorenzo?: En El Escorial. (Está allí guardadito)

- ¿Qué es la hipotenusa?: Lo que está entre los dos paletos. (Sí, entre el cenutrio y el pardillo)

- Peces: El caviar se hace con huevos de "centurión". (Están locos estos romanos, mira que poner huevas de pez)

- ¿Dónde fue bautizado Jesucristo?: En Río Janeiro. (Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)

- ¿Quién fundó la Falange?: Miguel Ángel. (Es posible, aunque no sé, no sé, no me cuadra a mi mucho)

- Napoleón: Está enterrado en "Los Paralíticos", en París. (Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)

- Canciones napolitanas: Fueron escritas por Napoleón. (Y las baladas heavys las escribe un borrego con greñas y camiseta de Iron Maiden).

- Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. (Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)

- Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro. (Le costó, pero al final lo consiguió)

- Australia: Es un país lleno de canguros y "orinocos". (Ya no saben ni dónde meter a los canguros, y los orinocos ya son plaga)

- El cerebelo: Es el fruto del cerebro. (Como mejor está es en zumo)

- Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante. (Que le digan al elefante como la chupa la elefanta)

- Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.(Era un yonki de cuidado, y el Don Quijote un putero).

- Felipe II: Nació por poderes en Valladolid. (Por no decir por cojones)

- ¿Quién inventó el pararrayos?: Frankenstein. (Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)

- Insectos: El paludismo es producido por la mosca SS. (Jodidas moscas nazis)

- Juan Ramón Jiménez: Se distingue por su amor a la cabra, y sobre todo "Platero". (Éste era como Don Quijote, pero encima, zoofílico).

- ¿Qué significa leucocito?: Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño. (Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)

- Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla. (La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

- Anfíbios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes. (Mmmm, cachalotes en las charcas... interesante)

- La médula espinal: Es un tubo de 10 a 12 metros donde decían los antiguos que residía el alma. (Y está hecho de hormigón)

- La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes. (Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, que asco ¿no?)

- Huesos del cráneo: Un vélez, dos pópulos y un espoides. (¿Imaginación o dislexia? ¿Quién sabe...?)

- Área del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres. (Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos)

- ¿Quién fue Vicente Espinel?: El inventor de la Capilla Sixtina. (Gran invento, comparable con el del voltio)

- ¿Quién fue Aníbal?: Fue un jefe cartilaginoso. (Y cruzó con elefantes chupadores el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua solidificada)

- La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo. (¿No eran Rodríguez y Menédez? ¿o tal vez Ortega y Gasset?).

- Glaciar Alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos. (Como mi bici de montaña, que arranca las montañas que no veas... ¡¡FUAS!! de cuajo)

- ¿Cómo se llaman las escamas del tiburón?: No tiene escamas sino pelos.
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Re: Chistes-con una sonrisa todo es mejor

Mensaje por Afroday el Dom Mayo 26, 2013 2:01 pm

- José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo.
- José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.
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Re: Chistes-con una sonrisa todo es mejor

Mensaje por Afroday el Dom Mayo 26, 2013 2:02 pm

¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?
Todavia no me desnudo y ya estas temblando.
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Re: Chistes-con una sonrisa todo es mejor

Mensaje por Afroday el Dom Mayo 26, 2013 2:04 pm

y mi último chiste malo de hoy jejejejeje algún dia aprenderé a tener chistes buenos lo prometo!! rii

Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual..
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Re: Chistes-con una sonrisa todo es mejor

Mensaje por feyredencion el Dom Mayo 26, 2013 2:28 pm

carcjada carcjada muchas gracias me has hecho morir de risa, me hacía falta hoy, ranguito por eso bravoo




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Re: Chistes-con una sonrisa todo es mejor

Mensaje por Angel Sin Alas el Dom Mayo 26, 2013 2:53 pm

Mira Afro me reido tanto que me salen lagrimas... y si dices que esos son los malos...por dios, tendran que recogerme cuando vengan los buenos...
ranguito para ti!!!!
gracias por darnos salud!!!!!!! ya que la risa es salud!!!!
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Re: Chistes-con una sonrisa todo es mejor

Mensaje por Afroday el Dom Mayo 26, 2013 4:12 pm

rii rii aqui otros pocos pa que no se pare la risa rii (me encanta pulgoso por cierto, y cuando me rio a carcajada dicen que parezco él jejejej )



Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes se pasa por una farmacia:
- Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.

El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejor y dice:
- mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.

El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:
- Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...

Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada.

Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:

- ¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!

- Ni yo que tu padre era farmacéutico
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Re: Chistes-con una sonrisa todo es mejor

Mensaje por Afroday el Dom Mayo 26, 2013 4:13 pm

Esto uno que entra en un bar y le dice al camarero:
-Quiero tres cafés.
-¿Pa quien?- le dice el camarero.
-Uno para tí otro para mí y otro para la puta de tu madre.
El camarero se aguantó las ganas de darle una paliza.
Al día siguiente:
-Quiero tres cafés-dice otra vez el mismo señor.
-¿Para quien?- dice el camarero.
-Uno para mí, otro para ti y otro para la puta de tu madre.
El camarero esta vez no se pudo controlar y le dio una paliza.
Al día siguiente vuelve a entrar el mismo señor al bar:
-Quiero dos cafés.
- ¿ Para quien?- dice el camarero.
-Uno para mí y otro para la puta de tu madre que tu te pones muy nervioso
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Re: Chistes-con una sonrisa todo es mejor

Mensaje por Afroday el Dom Mayo 26, 2013 4:14 pm

En el manicomio:
- ¿Y tú por qué no trabajas?
- Porque estoy loco.
- Sí, pero otros locos trabajan...
- Ya, pero yo no lo estoy tanto
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Re: Chistes-con una sonrisa todo es mejor

Mensaje por Afroday el Dom Mayo 26, 2013 4:23 pm

Estos son dos hombres cada uno durmiendo en una litera y el de ariba empieza a rezar:
-Con dios me acuesto y con dios me levanto con la virgen maria y el espiritu santo.
En eso q se cae de la cama y el de abajo le dice:
- Eso te pasa x dormir con tanta gente
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Re: Chistes-con una sonrisa todo es mejor

Mensaje por feyredencion el Dom Mayo 26, 2013 4:24 pm

bravoo geniales bravoo




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Re: Chistes-con una sonrisa todo es mejor

Mensaje por Afroday el Dom Mayo 26, 2013 4:47 pm

Un doctor recién graduado es enviado a trabajar al pueblo mas apartado del país. Después de 3 meses, ve que no existen mujeres en el pueblo; urgido de sexo, le pregunta con pena a uno de sus pacientes: '
Oiga amigo, veo que aquí no hay mujeres, como le hacen para tener relaciones sexuales aquí????
Ah! pues muy fácil doctor, como aquí en el pueblo somos puros hombres, todos los domingos vamos al río.
El Domingo siguiente el doctor va al río. Pero cual es su sorpresa al ver una fila larguísima de mas de 1 kilómetro. El pobre había llegado tarde.
Los hombres, al ver que el ultimo en la fila era el doctor, empiezan a murmurar:
'Oye, es el doctor, déjenlo pasar', y todos ceden su lugar al doctor hasta que llega hasta abajo.
Ahí, lo que ve es un burro en el río!
El pobre doctor piensa: Pobres hombres, hasta donde llegan por un poco de sexo.
Queriendo regresarse sin hacer nada, siente las miradas de todos y se siente comprometido pues todos le cedieron su lugar; y ni modo, decide echarse al burro.
Después de 15 minutos, el doctor está dale y dale al burro y Hasta besitos y caricias le daba en el lomo al burro; todos lo miran con asombro, murmuran y se miran entre si, hasta que uno de los hombres se le acerca al doctor y le dice:
- Todavía le falta mucho doctor????
El doctor dice: 'No, ya casi acabo, ¿por que????
-Es que este burro es el que nos cruza el río, al otro lado están todas las mujeres.
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Re: Chistes-con una sonrisa todo es mejor

Mensaje por Afroday el Dom Mayo 26, 2013 4:50 pm

Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.
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Re: Chistes-con una sonrisa todo es mejor

Mensaje por feyredencion el Dom Mayo 26, 2013 5:30 pm

carcajada carcajada carcajada carcajada carcajada
Te juero que me duelen las mandíbulas de tanto reírme, carcajada eso si, espero que nadie le pregunte a la viejita si me conoce a mí reojo carcajada

Y el del burro, Realmente excelentes, muchas gracias Afro, otro ranguito para ti




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Re: Chistes-con una sonrisa todo es mejor

Mensaje por Angel Sin Alas el Dom Mayo 26, 2013 6:12 pm

magnificos todos!!!!!!!!!!!

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Re: Chistes-con una sonrisa todo es mejor

Mensaje por Afroday el Dom Jun 30, 2013 9:55 pm


Había una vez un borracho en la iglesia, y el cura estaba dando su ceremonia, y dice:
-Dios vendrá a recoger cuentas, y se llevara a los injustos.
Y el borracho contesta a lo lejos:
-¡Mentira!... ¡Dios no va a venir!.
El cura omitió ese detalle y continuo con su discurso, al rato volvió a decir:
-Y es un hecho que Dios vendrá…
Y lo interrumpe el borracho, esta vez poniéndose de pie:
-¡Mentira!... ¡Dios no va a venir!.
El cura no lo soporta y le dice al borracho:
-¡Voy a llamar a la policía si no se calla!
Y el borracho le responde:
-¡Uy!, mejor me voy porque esos si vienen.
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Re: Chistes-con una sonrisa todo es mejor

Mensaje por Afroday el Dom Jun 30, 2013 10:01 pm

Una señora le dice al esposo:
Los nuevos vecinos son tan amorosos, él la besa, la acaricia, le hace arrumacos, ¿Por qué tú no haces lo mismo?
Le responde el esposo:
¡Pues, porque yo casi no conozco a esa señora!
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